Ruft ein User bei einem Computerservice an und sagt: "Ich habe ein Problem!" 
Berater:" Dann schießen sie mal los!" 
User: "Ich habe Windows 98!" 
Berater: "Das sagten sie bereits.

Das indianische Wort für Windows ?  "Weisser-Mann-starren-wartend-auf-Sanduhr"

Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen 
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen 
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound 
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen 

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. 
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist... 

Neun Gründe warum Windows 95 kein Virus ist:

1. Einen Virus kriegt man umsonst.

2. Ein Virus tut etwas.

3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden

4. Kein Virus-Programmierer fordert einen zur Onlineregistrierung auf.

5. Ein Virus installiert sich selbst.

6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen.

7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser

8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen.

9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Windows 95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgend etwas stimmt mit unserer Welt nicht... 

Frage:      Ich installiere gerade Windows 98, was soll ich drücken?
Antwort:  Am besten beide Daumen... 

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..." 

Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. 
Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst..." 

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows-Beta installiert habe, stürzt Office laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht ..." 

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... 

Gute Nachricht:
Windows 98 ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. 
Das ist Windows 98.
Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden.  -  Das ist OS/2.
Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
Vater: "Und - was ist dann UNIX?"
Sohn:  "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Was haben Windows und ein Revolver gemeinsam? -- Ungeladen sind beide völlig harmlos...

M it
I ndischen,
C haotischen
R essourcen
O ffenbaren
S ich
O ffice-Usern
F ehlerhafte
T exte
 

"I heard if you play the Windows -CD backwards, you get a satanic message."
"That´s nothing, if you play it forward, it installs Windows by itself"

Treffen sich Windows und ein Kuhfladen.
Fragt der Fladen: "Was bist Du denn?"
"Ich bin ein Betriebssystem."
"Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Sachertorte."

Wie kastriert man Windows-User?
Man schneidet das Mauskabel durch.

Prozess Apple gegen Microsoft.
Es geht um Copyright-Rechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

SAP = Sanduhr Anzeige-Programm